Un jour je pèserai sur "send" et tu le recevras...

Salut ma sœur 

Oui, t'es encore ma sœur pour moi. Quand on me demande a Vancouver si j'ai des frères ou sœurs, je réponds que j'ai un frère et une sœur. Quand quelqu'un voit la photo sur mon écran d'accueil de mon cell et me demande avec qui je suis photographiée, je réponds que la fille a coté de moi c'est ma grande sœur (tsé la photo de nous deux que quelqu'un a pris quand on attendait le métro, avec nos tuques, nos joues rouges, nos sourires pis nos regards rieurs...  Ben c'est celle la que je vois quand j'utilise mon cellulaire). Quand je parle de toi a M. Jets, je parle de ma sœur. Au début il comprenait pas trop je pense... Je pense pas qu'il comprenne vraiment plus un mois plus tard d'ailleurs... Mais il pose pas de question. 

J'suis ta mini-sist pour toujours. T'es ma grande-sist pour toujours. Que tu le veuilles ou non. Pour moi, une famille, ça reste une famille peu importe ce qui arrive. Alors après 3 mois t'es encore ma sœur. Dans un an ce sera probablement la même chose... J'espère bien. Parce que ça voudra dire qu'on avait raison : on est des sists pour la vie. Même si on se parle plus jamais.

T'avais raison Miss. J'ai tout gâché avec M. Cheri avant de partir. En fait j'ai tout gâché pour lui je crois. Parce que pour moi ça change rien. Pour moi c'était juste un truc d'un soir. Un ami. Tsé, des chums de gars j'en ai plein. J'en ai toujours eu, j'en aurai toujours. Mais la je lui ai laissé entendre que j'avais rencontré quelqu'un cette semaine. Pis j'ai presque eu droit a une espèce de déclaration d'amour... Criss, honnêtement je pensais pas ça. J'te jure ! Pis lâche moi avec tes "Je te l'avais dit blah blah blah"... Parce que le 3/4 de ce qu'on se disait dans une journée c'était des conneries... Les choses sérieuses, on se les ait toujours envoyées par mail a 3h du matin... Rarement dites en pleine face.

Mais bon. Je lui ai fait de la peine je crois. Même si je ne crois toujours pas avoir rien a me reprocher. Criss a 27 ans c'est un grand garçon Miss. Il savait que je partais dans même pas une semaine. Je l'ai pas forcé quand même. J'ai pas joué avec lui. La situation était claire.

Mais la je perds un ami je crois. Je soupçonne même qu'il va me deleter de ces amis Facebook bientôt. Comme tu l'as fait d'ailleurs il y a quelques mois. Partie de Facebook, partie de mon skype. C'est ma faute j'imagine. En refusant en quelque sorte de te donner de mes nouvelles. En te donnant pas mon nouveau numéro de téléphone. Même si je l'ai envoyé a tous ceux que je connais. J'pense que y'a juste le facteur et le laitier qui savent pas a quel numéro me texter a Montreal.

Ça fait que je t'ai poussé de ma vie, en quelque sorte. Pis toi tu m'as deleté de la tienne. Ça doit t'avoir fait du bien, d'avoir un espèce de sentiment de contrôle sur notre relation. Moi c'est l'impression que ça m'a donné. Ou c'est peut-être juste parce que tu voulais plus rien savoir de moi. Et c'est ok, si c'est le cas.

Mais t'avais pas le droit de me juger Miss, d'être en colère après moi. T'avais pas le droit de me laisser partir sans m'expliquer, de manière si froide. Pis t'avais pas le droit de le dire a M. Eiffel surtout. Parce que je te connais, c'est sur que tu lui as dit. Pis criss que t'avais pas a le faire. Je veux plus avoir affaire a lui, je veux pas qu'il sache ce que je fais non plus. Anyway. Votre relation vous appartient j'imagine.

Alors aujourd'hui tu me manques. En fait tu me manques a tous les jours, mais aujourd'hui j'suis sur la route et j'ai du temps pour écrire. Par ou commencer...

Alors j'ai pensé a toi hier. Je visitais un vignoble. C'était si beau. J'ai dégusté plein de vins, regardé le paysage... T'aurais tellement trippé Miss. T'aurais sorti tes yeux de Française qui regarde le paysage canadien... Pis tu m'aurais sorti un truc du genre : "Tain Sist, tu réalises pas dans quel pays tu vis...".

Ça fait qu'en repartant a la voiture j'ai dit a M. Jets : "Miss P aurait adoré ça".

J'imagine que la raison pour laquelle tu me manques particulièrement ces temps ci c'est parce que je croyais que la prochaine fois ou je tomberais amoureuse je pourrais le partager avec toi. Parce qu'avec M. Eiffel  j'ai pas pu, comme de raison. Je m'excuse. Je m'en veux encore de t'avoir fait ça.

Ben la ça arrive Miss. Tranquillement pas vite, je m'attache. C'est pas comme avec lui, c'est plus sain je crois. 

Mais tu te souviens que M. Eiffel m'avait fait découvrir des trucs que j'aimais pas chez moi ? Et bien tout est encore la, t'avais tellement raison. Mais je vis bien avec. Je commence a lui faire confiance, même si c'est probablement pas encore tout a fait la a 100%. Je veux garder ma petite barrière, mais pas une grosse j'te jure. Pas comme avant. Juste un petit filet de sécurité. Pour moi. Au cas ou je tombe. Pour que ça fasse moins mal.

C'est allé moins vite. Ça a pris 3 semaines avant que j'apprenne son nom de famille. Ça a pris un peu plus d'un mois avant qu'on se considère comme "ensemble". Et ça m'allait comme ça.

Ça a l'air d'être quelqu'un de bien. Il est gentil. Il me fait rire. Je le fais rire aussi je pense. C'est pas trop mon genre a la base par contre, c'est drôle. Mais pour je sais pas trop quelle raison, a notre 3e date j'ai senti que je commençais a bien l'aimer, que je pourrais probablement finir par m'attacher (pis btw j'avoue que j'ai freaké sur le coup, mais ça a fini par passer en quelques jours). Pourquoi pendant la 3e date ? Sais crissement pas pourquoi. Mais c'est arrivé comme ça.

Je le trouve cute. J'aime quand il me sourit. Quand il m'embrasse sur le front. Quand il me prend la main au coin de la rue ou dans ses bras quand il se réveille le matin.

On a vraiment plein de choses a découvrir l'un de l'autre. Il connait sommairement mon passé, même chose pour moi. Il sait pourquoi je suis venue ici, je lui ai dit de pas me faire mal. Il sait que j'ai pleuré beaucoup dernièrement et que ça me fait du bien de sourire maintenant.

Parlant de braillage. Tu sais que ça fait 3 mois que j'ai pas versé une larme ? Aucune depuis que je suis arrivée Miss. J'ai une belle vie ici. Au travail c'est pas top je l'avoue. Aucun challenge. Mais bon. Aucun stress non plus. Alors à Montreal, j'avais une super job mais une qualité de vie de marde. Ici j'ai une job de marde (peut-être pas a ce point j'avoue) mais j'ai une super belle vie, vraiment. Et pour le moment, je trouve ça bien. J'ai mes soirées, la plupart du temps. J'ai mes weekends. Je ferais pas ça 10 ans, parce que j'ai encore trop a apprendre, et que la carrière, c'est super important pour moi... Mais en ce moment, je souris a la vie. Littéralement.

J'espère que tu vas bien. J'ai beau te savoir forte (parce que oui tu l'es sist) mais souvent j'ai peur pour toi. Peur qu'il te refasse encore mal, que tu le laisses te refaire du mal. Peur que tu te sentes seule parfois dans l'appartement du bonheur. Peur que ta famille te manque. Peur que tu t'ennuies au travail. Peur que tu te questionnes trop. Que tu manques de confiance en toi, encore et toujours...

J'ai tellement à te raconter...

Tu me manques ma sœur.

Bisou,

Mini-sist

P.S. Je t'aime. Tape sur la tête. Tête de tv.

Dans mon livre a moi...

... les longues fins de semaine sont jamais assez longues.

On est presentement sur la route vers Vancouver M. Jets et moi, après 3 jours à Kelowna. La on passe par les montagnes, c'est juste trop beau (ça me fait un peu penser au Parc des Laurentides, mais en vraiment plus gros)

Je regarde dehors d'un bord pis je tiens la main de M. Jets de l'autre.

Si c'était pas de M. Evil (son chien, qui selon moi mérite amplement ce merveilleux surnom que je viens tout juste de lui attribuer) que je dois repousser sur la banquette arrière a tous les 10 minutes, j'pense que la fin de semaine aurait été parfaite...

Mais c'est pas grave, M. Jets compense pour sa progéniture canine...



J'suis plus trop sure, mais dans mes souvenirs, c'est a ça que ça ressemble tomber en amour...