Infidèle...

Ok je l'avoue, je suis infidèle...

Non j'ai pas trompé une personne. PIRE. J'ai trompé PLUSIEURS personnes... Des membres de ma famille. Des amis. Des parfaits étrangers. Ma province. Même mon propre père...

Je dois faire mon coming out aujourd'hui...

Je suis devenue... Mon Dieu... une fan des Canucks.

Moi qui a la limite a toujours détesté le hockey à Montréal, je me surprends à écouter la game en soupant chez moi. Pis à aimer ça.

Alors oui, je suis infidèle.

Et ce soir, le karma me le remet en pleine face.

J'habite à environ 10 minutes à pieds du Rogers Arena. Pis là depuis 30 minutes ça klaxonne pis ça crie à fond.

Ok gang... Moi aussi j'suis contente...

Mais crissez moi patience, j'me réveille à 5h15 demain matin...

Cher Karma... Va donc chez l'yabe...

Vancouver, c'est...

... Beau
Je ne me tanne pas de la vue sur les montagnes que j'ai tout autour de moi

... Loin
Ça je m'en rends compte quand quelqu'un de Montréal me réveille en me textant a 6h le matin parce qu'il/elle a oublié qu'il y a du décalage horaire

... Non fumeur (enfin pas loin)
A Montréal, dans le centre ville, tu trouves des cendriers a environ tous les 2-3 commerces sur la rue. A Vancouver, en me promenant 2 heures a pied, j'ai vu 2 cendriers

... Cher
Je m'en sors pas, j'ai beau jamais acheter beaucoup de trucs a l'épicerie, ça me coûte toujours au dessus de 50$

... Plein d'asiatiques
Pour chaque cendrier repéré, je dois avoir vu minimum 45 restos de sushis différents

... Anglais (même si je le savais déjà hehe)
Mon accent se fait repérer a cent milles a la ronde

... La bonne chose pour moi
Un peu plus jeune (trop peut-être, en y repensant bien) je suis partie habiter ailleurs parce que j'étais pas bien. Mais je ne suis pas partie longtemps, quelques mois. Tout de suite, je me suis sentie seule, pas a ma place, je me souviens que je pleurais souvent... J'avais fait la mauvaise chose. Mais pas aujourd'hui, pas ici. 

L'avantage d'avoir vécu une pas pire période de temps sans vraiment avoir de chez-soi, c'est que maintenant, je me sens chez moi un peu partout. Moi, en autant que j'aie un appart, je suis a la maison.

Alors oui, mes proches me manquent. 

Mais contrairement a il y a 6 ans, je ne suis pas plus malheureuse qu'avant mon départ.

Et ça, ça me prouve que j'ai fait la bonne chose.

Mal de soeur

Jeu de mot poche, je l'avoue.

Remontons donc à mon dernier billet. Miss P. Un lampadaire. Mes valises...

Je croyais avoir la chance de régler les choses avec Miss P avant mon départ. Pour moi, ça allait de soi. Ça ne s'est malheureusement pas fait. Avec n'importe qui d'autre, j'aurais fais mes valises, fait comme si jamais rien ne s'était passé, aurait dit bye, et serait simplement partie, sans plus d'explication ou de justification. Je suis pas trop de nature justificative à la base de toute façon...

Je l'ai déjà dit, Miss P je la considère comme ma soeur. Cette fille a tellement fait pour moi dans la dernière année, et le plus beau là dedans, c'est que je crois que j'aurais beau le lui dire toute ma vie, elle n'en sera jamais convaincue.

Enfin.
Bref.
Même si je vis souvent dans mon déni (plus pour rire qu'autre chose, je tiens à le préciser) je n'ai habituellement pas de problème à reconnaître mes torts quand j'ai mal agi. Enfin en toute honnêteté, je le crois. Et dans la situation actuelle, je suis désolée, mais je n'ai non seulement absolument rien à me reprocher, mais il y a aussi que rien de ce que j'ai pu faire ne regardait Miss P (directement ou même indirectement).

Mais quand même. J'ai voulu mettre les choses au clair avec elle avant de partir. Parce que selon moi, comme je l'ai déjà dit, ça avait fait remonté des trucs qui n'étaient probablement pas tout à fait réglés entre nous. Et ça, je voulais en parler. Arrêter d'éviter. Mais Miss P... ben elle a refusé de parler. Littéralement, j'ai pris ça comme une claque en plein visage. Alors je suis partie. J'ai fait comme si jamais rien ne s'était passé. J'ai dit bye. Et je suis simplement partie. Sans plus d'explication. Sans plus de justification.

Je suis partie déçue d'elle. Au même titre qu'elle disait l'avoir été de moi.
Je suis partie en colère. Parce que jamais je n'aurais pensé un jour devenir son lampadaire à elle.

Alors Miss P, dans mon coeur, elle restera toujours ma seule et unique soeur. Parce que je lui dois beaucoup. Parce qu'elle a été là pour moi. Souvent. Patiemment. Gentiment. Aux bons moments. Parce que c'est ça une famille au fond...

Ça va faire 2 semaines qu'on ne s'est pas parlé. Pour nous, depuis un an, c'est du jamais vu. Notre max, ça a été 48h sans SMS ou mail je crois. Et si je me souviens bien, c'était parce qu'elle était dans un chalet au fond des bois et que son cellulaire ne rentrait pas. Et la raison pour laquelle je n'étais pas au chalet avec elle, c'est qu'à cette éoque, M. Geek était en ville (comme ça arrivait si peu souvent) et que par conséquent, j'étais restée à la maison avec lui. Ça donne une idée... Alors oui, ma soeur me manque. J'aurais tant de choses à lui dire. Je ne compte plus les fois ou j'ai pensé à lui texter une anecdote, lui envoyer une photo, lui écrire un mail que elle seulement comprendrait. Mais je ne le fais pas. Je pense à elle par contre. À chaque instant digne de mention à autrui, mon premier réflexe c'est penser à le raconter à Miss P.

À la manière des gens qui se connaissent depuis toute une vie, Miss P et moi on avait notre langage à nous. J'ai toujours un peu ri des gens qui disent qu'ils ont l'impression de connaître quelqu'un depuis longtemps alors que ce n'est pas le cas. Et bien pour moi, ma relation avec Miss P, c'était ça. J'ai l'impression de la connaître depuis toute une vie, après seulement un an. Cliché, mais tellement vrai. Je ne crois pas aux âmes soeur "amoureux". Mais depuis Miss P, je crois aux âmes soeurs d'amitié.

Bon ça y est j'arrête, ça commence à sentir le mélodrame mon affaire...